La peor opción posible

 

Evidentemente, no puedo echar la culpa a nadie más que al promotor que el concierto se cayera a última hora. Tampoco puedo echar la culpa a nadie que su madre, según dice, esté mala. 

Lo que sí puedo plantear es lo siguiente: nos comprometemos a quedar para comer y echar la tarde. Me llamaría "en torno a la una". Y me diría si puede quedar o no, ya que "ha quedado a desayunar". Si no puede, porque su madre está enferma y quiere quedarse con ella.

15:30 horas y sigo sin saber nada de ella. Mandar un mensaje cuesta treinta segundos. No tengo ningún derecho sobre ella, claramente, pero si teníamos un plan, aunque fuese un plan secundario, el momento de cortesía diciéndome "no puedo", creo que es necesario. Si pasa algo grave, puede decírmelo, pero si no pasa nada y simplemente está con sus amigas y lo prefiere a quedar conmigo, todo queda claro. Aún así, dímelo. Por favor, solo necesito eso.

Lo que podría haber sido "el mejor día de mi vida", según mi propia ensoñación mental, se ha convertido en un día terrible y solitario. Y me ha hecho perder gran parte de la confianza que tenía en ella. ¿Cómo puedo confiar en ella si ni siquiera ha sido capaz de decirme que no puede quedar conmigo?

Solo quiero ser feliz, joder. Por qué no puedo tener ni siquiera ese derecho. Ni siquiera el derecho a estar un rato con una persona hablando, tomando cervezas, riéndome. 

Estoy llorando. Débil, terriblemente débil. Por qué. 

Esto no me lo merezco. Joder, no me lo merezco, no he hecho nada malo para que me hagan esto.  

Hoy iba a comer con una persona que me dice que me quiere mucho, que me lo dice todos los días, y luego íbamos a ir a un gran concierto a pasar la tarde. Y no hay concierto, no hay comida, no hay cervezas, no hay nada. Solo yo. Una vez más. Como siempre. 

Me cago en mi puta mi puta mi reputísima vida. 

EDITO: No he podido preguntarle si iba todo bien, y ha tardado 2 minutos en mandarme un audio de 15 segundos diciendo que se había vuelto a casa y que ya otro día. No podía haberme mandado ese audio a las 13,15, me pregunto?

EDITO 2: Escuchar el audio y dice muchas cosas. Tenía un plan mejor y ha vuelto a casa a las 15 h. Me ha fallado. Lo que parecía imposible hace dos mañanas en el vending. 

Me ha fallado.

Murphy (2)

Posdata

"Quizá el día más importante de tu vida"

Tú lo que eres es el mayor gilipollas del mundo

Murphy

Si algo puede salir mal, saldrá mal.

El concierto del 24 se ha suspendido. Y me ha llegado todo el bajón a la vez. Todas las expectativas falsas que había en mi cabeza se han caído a la vez y por momentos me temblaban hasta las piernas. Me he quedado sin respuestas. Me he vuelto a dar cuenta de lo imbécil que soy y de la terrible mentira que soy. 

Expectativas. JA. Tengo ganas de llorar porque no hay nada que sepa hacer para solucionar este desastre. 

Encima estoy paranoico, mocoso y algo congestionado. Justamente desde hace una hora, cuando me han jodido todo. 

Que si, me admira y es fan de mi y me ha mandado una canción que me ha hecho crear una playlist privada absurda. Y me ha mandado un gif que dice "i love you" que me ha explotado la cabeza otra vez.

Hijos de puta. Aunque al menos me han adelantado la frustración tres días. Luego hablaré con ella, o mañana, espero que no se joda el finde y al menos el domingo nos veamos.

En un par de horas lo veré mejor, seguro. Al menos la frustración se habrá ido.

rojo caoba

Podría decir "ya basta" y cortar todo ahora mismo. Tengo demasiado vértigo, aunque sepa que nada será, pero los nervios me atenazan a veces. Pero otras veces estoy demasiado juguetón. También hay algo de ilusión.

Y cuál es mi objetivo entonces... Toda la vida yendo a los tres bares de siempre cada sábado... Llevar de la mano a pasear a mamá...

Eso es acaso lo que quiero? 

O acaso estar ahí, porque a lo mejor esta vez sí que puede pasar todo, no como las mil veces que me he quedado a cambio de nada. No pasará, pero Ella está ahí. Y no pierde la oportunidad de decirme TQM y volverme una vez más, loco. Y preguntar cómo le quedaría el pelo rojo. 

Pues bien, joder, bien.

palabras, nada más que palabras

"Podría pasarme tres vidas hablando contigo y no serían suficientes"

un poco de tranquilidad

No puedes mirar al futuro cuando todavía no has superado el pasado. Y todavía está muy anclada allí.

Estoy tranquilo. O debo estarlo. Ella sigue en su punto, y yo en el mío. Y entre medias, locura y música.

lluvia triste

El problema subyacente de todo esto, o al menos uno de ellos, quizá el más importante, es que ando rozando el ecuador de mi vida y nunca he estado con una mujer. Así de sencillo. 

Motivos: la inseguridad innata que tengo, el acoso escolar del que nunca me recuperé, una madre demasiado restrictiva en algunos momentos, haber escogido lo que debía hacer siempre, un complejo bastante fundado de "no dar la talla" y la acumulación de cobardía con el paso de los años y como ya se ha escrito anteriormente, el paso de los años y acomodarme en mi propio hoyo. Y el tiempo que trabajé Tinder, con cero citas pese a probar y probar, que tampoco me hizo ningún bien. Y ahí está mi incapacidad de relacionarme y tratar a las mujeres, que con los años no cesa sino que me bloquea más.

Y el deseo que tengo de compartir mi cama con alguien choca salvajemente con miedo a lo desconocido, a hacerlo mal, a que ella, sea quien sea, se de cuenta y huya por patas. Qué coño hago si me encuentro una mujer en mi cama, dime. No sabría ni cómo empezar.  

Y lo peor de todo es que tengo el miedo que en el casi nulo caso que ella quiera besarme, la cague y recule. Y ese error sí que sería imperdonable para mi mismo, por todo lo que perdería, una nebulosa de última oportunidad. 

Y sí, aquel affaire me lo inventé. Típica gilipollez de machito de la que arrepiento por ser tan impropia de mí. 

Escribo todo esto desde el móvil a través de blogger. Deseo lanzar el teléfono y romperlo. Y rompeme a mí mismo después.

más tonto y lechugas

Vamos a empezar por el principio:

La quiero? -> Si, obviamente. Realmente me he encariñado con la persona que está tras esa foto en el Teams. Con sus diálogos y conversaciones y su risa. Me ha dado un electroshock a lo bestia y me ha ayudado a salir del pozo que yo solito me estaba cavando. 

Me gusta? -> somos muy compatibles en muchas cosas, estamos alineados en muchos valores y en las ganas que tenemos de salir de una situación que nos tenía atascados. Es una gran conversadora y su sentido del humor me gusta también. Es algo intensa, y está saliendo de una situación algo peliaguda, es difícil que te digan que no te quieren, teniendo una pareja consolidada.

No es mi canon físico, pero vamos a ver, eso es una tontería.

La pregunta real no es si me gusta. La pregunta es más sencilla todavía: realmente me gusta, o que quiera Hacer Cosas Conmigo (cuando la iniciativa de los conciertos fue de ella, no hay que olvidarlo jamás), me ha hecho pensar que puede salir algo. 

Es lo segundo. Pero a mi edad, siempre he dejado pasar todo. Poco ha sido, pero no lo he aceptado. Y tengo dentro de mí cierta ilusión, porque esto puede que sea un último tren que estoy viendo pasar delante de mí antes de dejarme llevar por la soledad.

La única forma de evitar decepciones en los próximos meses es dejar de pensar que hay segundas intenciones en sus canciones o palabras o significantes. Y disfrutar del momento. 

TE GUSTA PORQUE TE HA HECHO UN POCO DE CASITO Y QUIERE HACER COSAS, Y TÚ ESTABAS AHÍ. Y TÚ TAMBIÉN ESTABAS SOLO Y QUERÍAS SALIR DE DONDE ESTABAS. Y AHORA AL MENOS TIENES ILUSIÓN POR ALGO, AUNQUE SEA IRTE DE CONCIERTOS. 

Mira, mejor así que se enamore de cualquier subnormal que la vuelva a hacer daño, porque no es de la clase de personas que eliga bien sus relaciones. Puede que estemos los dos solos, pero al menos nos tendremos mutuamente y disfrutaremos un poco.

Déjate llevar... Mis cojones. Soy bueno en lo mío, pero cuando hay que tirar de entrañas e instintos soy incapaz de salir de mi atasco vital , y escribir un libro de una amiga que solo quería hacer cosas... Más tonto y sales lechuga

levantar la cabeza

Siempre me he sentido bastante solo. Incomprendido incluso. Siempre era el que daba un paso hacia atrás en los planes, debido a mi educación y a mis limitaciones mentales. Me he quedado toda mi vida dentro de una zona de confort que es demasiado pequeña, que he ampliado muy poco a poco y siempre pisando despacito, un paso adelante, medio hacia atrás. A mi no me ha hecho falta sentar la cabeza porque siempre he sabido qué tenía que hacer. 

La muerte de "N", y la posterior pandemia, han provocado en mí un sentimiento de soledad que se ha ido incrementando con el paso de las semanas y los meses. Tras los continuos confinamientos, desconfinamientos, idas y venidas y viajes de trabajo, llegó 2.022 y seguía sin una motivación. 

Hace poco más de un mes ella se quedó sola. Le ofrecí mi ayuda y ella decidió tomarla. Y seis días después, un jueves que estaba en casa trabajando ella me pidió, casi me rogó, por escrito, que la adoptase para ir de conciertos. Y allí pensé al principio lo de siempre: le digo que sí, y lo dejamos pasar. Pero casi inmediatamente pensé "concierto". Y le propuse uno. Y aceptó. 

Ella empezó rogando, yo provoqué, ella insistió y finalmente entre ambos, nos hemos vuelto locos. La estoy desbocando como creo que nadie jamás la haya desbocado; y por mi parte, yo no soy capaz de estar tranquilo desde el jueves que recordé aquél concierto que no es que me apasionara pero tampoco me desagradaba, y se lo propuse y aceptó venirse. Un concierto random que me ha cambiado la vida.

De repente decidí levantar la cabeza que tan bien sentada tenía. Y los planes que tantas veces he dicho que NO, esta vez digo SI. Una vez dije que sí, otra vez también se lo dije, y la última vez, ella me provocó una vez más y por qué no.

Qué deparará todo esto. Probablemente  SEGURO QUE nada más que cierta diversión durante varios meses. 

Déjate llevar. Es lo único que debes hacer. Dejarte llevar. Porque si esperas algo te decepcionarás. Simplemente disfruta de los conciertos y de los viajes que te esperan los siguientes meses.

¿Serás capaz de hacerlo de una puta vez en toda tu vida? 

Deja de pensar en eso

Hablo con ella todos o casi todos los días. Los pocos días que no hablo con ella son algunos sábados que se desconecta del mundo unas cuantas horas. 

En mi cabeza hago planes mentales con ella, pensando en imposibles. Sigo pensando que puede ser real, pero no. Sé que no, tengo que meterme en la cabeza que no es nada de nada, que no puedo pensar que ella busca algo más. No debo pensar en eso. NO DEBO PENSAR EN ESO. 

Cambia tu forma de verlo, tranquilízate. Deja de tenerla en la cabeza, de inventarte planes que sabes que aceptará. Déjate llevar y disfruta el día que pasarás con ella, dentro de nueve días. Déjate llevar por las cervezas, por los chistes, por los comentarios, por la música. Y disfruta de ello, sin plantearte siquiera, ni por un solo segundo, que vaya a salir ese domingo con algo que no tienes hoy y que nunca has tenido. Y que lo más probable es que, pase lo que pase, la acabes cagando.

Disfruta el momento. Es lo que tienes que hacer. Déjate llevar. Y vive. Simplemente, vive lo que nunca has vivido, lo que jamás te has atrevido a vivir. Hazlo por ti mismo, es lo que necesitas. No lo que te mereces, solo lo que necesitas. Hacer cosas diferentes con otras personas. 

Y desbocar a la chiquilla. Eso lo estás haciendo fenomenal. 

tu foto

Todo es mentira. Pero tu foto frente al espejo me ha desconcertado. Y ni siquiera me la has mostrado a mi, la has puesto como perfil temporal de wasap.

Hoy da igual, estoy demasiado borracho y triste. 

TQM

Cuántas veces te puede decir alguien "Te quiero mucho" en pocos días sin volverse loco

quizá Granada

Lunes, 14:02 horas

"Es que necesito llorar escuchando eclipse agarrada a ti"

Edito: nos vamos a Granada. Y allí lloraremos, y se abrazará a mí. 

Edito (2): teníamos prometido verles en otoño. Y ella me lanzó la caña para ir, y al principio dudé. Pero, como es habitual últimamente, ATPC. Y Todo es Posible, me lo ha dicho ella. Todo Es Posible. Y dormiremos allí, y ella se ocupará de escoger el lugar donde dormir. 

Qué estoy haciendo... 

Improbable causa raíz

Romper mis defensas. Es posible que ahí esté la clave. Es posible que todo lo que tenga en la cabeza es porque es la primera vez que alguien ha logrado resquebrajar un poco mi férrea barrera de defensa en mi vida adulta. 

Dicen que del acoso escolar se sale, pero eso es mentira. Es capaz de destrozar vidas de maneras improbables pero terriblemente efectivas. A veces digo que ya  no me hace daño, que ya no me importa, pero no deja de ser, en el mejor de los casos, una verdad a medias. 

Hubo un día que decidí no volver a llorar, porque eso era de débiles, y yo no quería ser débil (malita masculinidad tóxica), y porque mi madre, intentando hacerme bien, me hizo más mal que otra cosa, convirtió la fuerza en debilidad. La psicóloga ayudó, pero quizá no fue suficiente, o quizá llegó tarde, no sé. Ya da igual.

Hubo un día en el que decidí encerrarme para evitar que me hicieran daño. Lo de "asíntota" me dolió, y desde entonces me negué a mostrarme. Y desde entonces prefiero lamerme las heridas de mi soledad que soportar fracasos. Y aunque durante la pandemia haya pensado alguna vez en ir a un psicólogo, en el fondo soy demasiado cobarde hasta para eso.

Y por eso he perdido los años en los que se experimenta y se madura emocionalmente, dentro de un bar y dentro de mí mismo. Y así, tras tantos años, el miedo al fracaso es una barrera de inseguridad en el trabajo y ante las mujeres, a las que realmente no se tratar emocionalmente hablando.

Cuán cobarde soy y cuánto me odio a mí mismo para tener más miedo a fracasar que a la soledad que lleva ya años y años rondando mi vida y de la que empecé a darme cuenta cuando se jubilaron, y estalló de mala manera hace ya tres años, a la muerte de N.

Y a que viene esto... A ella le he contado cosas que pocos o nadie sabe. No muchas, nada de lo más interior de mí, porque hay cosas que no me atrevería a contar ni a las personas que más quiero. Pero ha debilitado mi escudo lo suficiente como para que haya conseguido rascar un poco la superficie de mí.

Todos estamos más solos de lo que parece, y con ella he descubierto que nosotros dos no somos más que dos personas solas que un día comenzaron a hablar gracias a una canción de Saratoga. Y que me siento muy a gusto hablando con ella, y que es obvio que ella también está muy a gusto hablando conmigo.

Y sí, podría arriesgarme, pero no lo voy a hacer. Porque otra de las cosas a las que me he obligado a mí mismo es a hacer las cosas bien, y siempre hacer lo que se debe y estar donde me corresponde estar. Y eso hice con ella, escucharla cuando lo necesitó, y aceptarla como compi de concierto y otros planes de cerveza y lágrimas. 

Todo esto lo hice como amigo, sin pretender ni buscar nada más. Porque yo no soy ningún carroñero, eso está claro. Y no sé, estoy viviendo unos tiempos de incertidumbre y alegría moderada, gracias a ella y a las charlas, risas, lágrimas y notas de voz compartida. Y están mereciendo mucho la pena. Y joderlo por la opción de..., No, No, No. Perdería más de lo que podría ganar. Y no me lo perdonaría.

Y sí, he pensado en contarle todo esto. Pero sigo siendo un cobarde y lo dejaré escrito, a la vista de todos, pero sin que nadie lo lea jamás. Estará más seguro que en su cabeza.

Y sí, y solo y sí, llevara la iniciativa ella... Sí. Si no me acobardo, claro. 

Porque soy un cobarde de mierda hasta para esto.

MENTIRA

Por qué es tan complicado que mi propia cabeza entienda que todo es una ficción fruto de mí mismo, en la que no hay más que caminos sin salida. Por qué es tan complicado entender que aunque haya esbozado en mi cabeza tantas opciones diferentes, la única real va a ser la que tú ya sabes. 

Da igual lo que tú entiendas de lo que te ha dicho, o que te haya puesto un corazón en ese mensaje o lo que sea que intentes interpretar. La única verdad es que no es más que una persona que estaba sola y sin respuestas, que fue ayudada por otra persona que también está sola (aunque quizá no tan sola), que le escuchó en su peor momento, le ayudó a exprimir las lágrimas, y le aceptó como compañero de cervezas y conciertos.

Todos estamos más solos de lo que parece. Y yo estoy ahora mismo terriblemente solo, sin saber cómo interpretar todo lo que se pasa por mi cabeza, asumiendo por una parte que esto solo serán algunos planes molones con una compañera de trabajo e improbable amiga, pero por la otra siendo un manojo de nervios de lo improbable.

Con lo que hiciste no pretendías más que ayudarla, todo lo demás se fue acumulando poco a poco en la cabeza. Pero no olvides que una vez pensaste que su novio era un hombre afortunado por tener a alguien como ella. 

Valiente desgraciado, que tiene a una mujer que hubiera dado todo por él a cambio de una canción y amor. Y que no la quiere.

Y aquí seguiré con la certeza de una soledad que cuatro conciertos no van a cambiar por mucho que en tu cabeza sueñe con una noche escuchando canciones de Mago de Oz.

Intenta disfrutar del concierto y de tu amiga. Porque eso es lo que va a ser. Nada más. 

ir a Alcalá

Me ha hecho prometerle que iríamos a Alcalá de Henares, donde ella vivió, a ir a un bar punkarra. 

Le he dicho que sí. Y no sé qué significa que me haya hecho prometerle eso. 

vorágine

Ora mi esposa, ora el olvido. Mi cabeza no deja de dar vueltas. Y no hay nada. Solo incertidumbre por lo anómalo. Pero a la vez lo más interesante que le ha pasado a mi vida en los últimos años.

Y tener, para variar, una motivación para seguir más allá que la inercia, es realmente importante. Y eso no lo olvidaré. Pese a todo lo que pueda pasar después. 

Notas de voz

 Demasiadas notas de voz, demasiadas palabras, demasiados comentarios. Tengo la sensación que estamos todo el día hablando entre nosotros.

Quiero volver a hablar con ella fuera del trabajo. 

Roma

 Ha mencionado algo de un vuelo a Roma. Tiene unos billetes. Si me dice de ir, diré que sí. Pero dudo que me diga nada. Nadie invita a un amigo así a irse de vacaciones con él. 

Ha tenido otro bajón, pero ya son puntuales. 

Ya queda un día menos para el concierto. Un día menos.

Por qué me apetece tanto verla, si sabes que todo es mentira. Por qué miras tanto el teléfono, si sabes que no te va a decir nada. Aunque a veces lo haga.

Demasiadas pajas, demasiado mentales

 Desde el viernes no me ha respondido (a las 14 horas). No significa nada. No hay nada. Piensa en la caída, y el daño que te vas a hacer tú solo. A cambio de nada, y sin que nadie más tenga la culpa.

Hechos objetivos:

- Yo fui quien le dijo que me llamase, y no lo hice pensando en ningún momento “qué podría pasar después”.

- Yo fui el que la propuso tomar unas cervezas. Ella me propuso ir de conciertos.

- El día que quedamos no vi ni un indicio (aun que no es que yo sea la persona que mejor sepa cómo funciona esto).

- Me ha dado las gracias repetidas veces de muchas formas. Y me ha dicho de forma expresa, y muy clara, “Te Quiero Mucho, Dei”, por todo lo que he hecho por ella. También me ha dicho que gracias a mí no sigue en su casa de Alcalá llorando por esto y que ha mirado hacia adelante.

- Hasta el momento siempre me ha llamado AMIGO.

Todo lo que se salga de aquí, no forma parte de los hechos sino son sentimientos y percepciones personales, sin base real. Mis nervios han venido por lo rápido que ha sido todo, y también las conversaciones que se han multiplicado desde aquel viernes de marzo. Y porque estoy en un momento vital en la que no tengo nada en lo que agarrarme.

¿Ves? Al final respondió

Las expectativas son la madre de la frustración

A ver, que te estás volviendo loco por nada. Ayer tuvimos conversación un poco rara, nada especial. Me estoy ablandando y mostrándome más de lo que debo. Me fui a las dos, se despidió por Teams, luego me mandó una nota de audio preocupándose por mí. Eso es innegable. También lo es que el jueves estuvimos cerca de una hora hablando por teléfono por cuestiones de PD. 

Le respondí con otra nota de voz de 1 minuto, y posteriormente me remití las fotos del regalo de Laura. No me ha respondido 24 horas después. Seguro que tiene una explicación, o simplemente que no está para nadie. Pero ya estoy rallado con esta mierda. De ilusión también se vive, o por lo menos una ilusión inútil es un motivo para seguir caminando, un día más.

Hoy he tenido por primera vez el miedo que de la hostia que me voy a llevar después de todo esto. Porque he vuelto a vivir, una vez más, en base a las expectativas y a tejer en mi cabeza historias que sé que jamás serán reales. Me haré mucho daño a mí mismo, y la culpa únicamente será mía.

Otro fin de semana más

 Las expectativas son la madre de la frustración. No lo olvides. Porque estás yendo demasiado lejos y lo único que hay delante es la nada.