ejem

Enhorabuena.

Ya no puedo ser libre ni en Twitter. Merecido.

Resumen de cosas a decir (2)

Me gusta venir a trabajar a la oficina, el teletrabajo no me aporta nada (pero estoy a favor de él puntualmente). A ver, no tengo nada en casa en Madrid para teletrabajo que me motive (solo), e ir a Burgos siempre a casa de mis padres (pequeña, incómoda)...

Ya el lunes empiezo mal: está ocupada, no puede ir a tomar un café. No soy más que un amigo, no soy el centro de su vida (me gustaría, si, pero sé que no). Tiene sus prioridades y decisiones. Ya me estoy rallando con este tema (piensa en el audio del viernes, no tiene sentido). Racionaliza 

Mi problema es que he puesto todo allí, al no tener nada. Y ahora veo que si se va, vuelvo a no tener nada 

Resumen de cosas a decir

- Soledad

- Problemas de ansiedad sobrevenidos. Me están empezando a afectar físicamente 

- Inseguridad - Síndrome del impostor - Autoconfianza 

NECESITO QUITAR ESA SENSACIÓN DE NO HE HECHO BIEN LAS COSAS EN LA VIDA. 

Lo de Tinder fue un golpe muy gordo (antes de 2017, creo)

- MIEDO AL FUTURO, ME VEO A LO LEJOS Y NO ME GUSTA 

- Miedo a las relaciones -. A las mujeres en general 

- Dificultades para relacionarme - dificultades para sacar temas de conversación. No tengo casi amigos, no sé mantenerlos

(Con los años, la gente se va casando, hijos, y las pocas relaciones sólidas que tenía van poco a poco desapareciendo)

- Amigos: siempre he sido, digamos, muy selectivo para este tema. Creo que tiene relación con mi infancia 

- Me encierro mucho en mis aficiones, las cuales son solitarias por lo general (correr, leer, escribir). Durante la pandemia (y antes) me he centrado mucho en el trabajo, viviendo para trabajar. Últimamente he cesado este aspecto parcialmente 

- Miedo a perder lo (poco) que tengo.

La pandemia no ha ayudado, de forma inconsciente nos hemtido apartando amigos del curro (online y teletrabajo no es lo mismo que en persona)

- Obsesión con P., debido a mi falta de confianza, tengo miedo a "perderla". Cuando no me dice algo un rato me pongo nervioso. 

Se ha echado novio (o algo así) y no entiendo por qué no me lo ha dicho. Se comporta como si nada pasara. Pero sigue con ganas de hacer muchas cosas. Ella sigue insistiendo que somos muy muy Buenos AMIGOS.

Creo que también hay algo de celos. Infantiles, eso sí. Pero sí, los hay. Si fuera amigo y no amiga a lo mejor no estaría así.

A veces pienso que por qué alguna vez acepté hacer planes con ella, con el daño que ahora me está haciendo. Es absurdo, los planes son la leche, me lo he pasado genial con ella siempre, el problema es el daño que me hago yo. 

Tengo algo que nunca he tenido y tengo mucho miedo a perderlo.

Da igual el hecho histórico, sigo pensando que no quiere "hacer cosas", como lo del concierto, que no tiene pasta. Pues joder, no tiene pasta, es un problema, hay que asumir fiestas baratas

- Posibles problemas de niño y adolescente no muy bien resueltos (acoso escolar), psicóloga que tengo la impresión que me dejó un poco a medias 

- Pensar demasiado las cosas (intento no pensar, y en algún momento lo he conseguido, pero me cuesta)

- Creo que par evadirme estoy tomando decisiones erróneas, pej, demasiado tiempo al móvil. 

- Me está costando concentrarme últimamente, tanto en el curro como en mi vida. Quizá tenga que ver qué me concentrase en el DPD en 1S

- No quiero cambiar de curro o de puesto ya que es el único lugar donde estoy confortable y dentro de zona de control, y creo que no me vendría bien cambiarla ahora mismo.

Pero estoy cansado ya un poco de lo que estoy haciendo en mi curro

- necesidad de tener todo bajo control, sin ser un controlador (realmente nadie me hace caso). Esto puede tener mucha relación con no meterme en cosas que no puedo controlar 

- vivo en la imaginación y me pierdo la realidad. 

- el problema de mi grupo de amigos: gestionar que me puedo quedar solo con un alcoholizado 

- me gustaría hacer algo importante de verdad, aunque si consigo ayudar a unas pocas personas, me serviría (pej P).

- hago cosas buenas, pero la vida no tiene en cuenta eso. No me pasan muchas cosas buenas, y cuando me pasan, como ahora, no soy capaz de disfrutar 

- rabia y frustración 

Otros temas:

- nervioso

- enfermedades familiares (los problemas de mi hermano, que P me está ayudando; y lo de mi madre). Luego el tema de mi tío R.

- sensación que llego tarde a esto 

después de Sevilla

Tras el viaje a Sevilla, y confirmar que ella se está viendo con un tal Grigori, por los indudables indicios, pego el mail que he enviado a R., en la parte referida a mi situación mental:

Tras volver anoche de Sevilla reventado y dormir como casi diez horas, hoy domingo, que no tengo realmente gran cosa que hacer, paso a relatarte las aventuras de este viaje. Te aviso que te vas a encontrar con cosas que no te esperas, pero que tengo que contar, y creo que tú me puedes ayudar, o al menos escucharme. Sí que te pediría que este mail no lo circularizaras a mi correo del *****, cuando lo leas entenderás que hay cosas que mejor que no lea el Señor *********.

Lo primero creo que es lo más relevante de todo, al menos desde mi perspectiva. La relación con Paloma es buena, muy buena, eso es innegable, es más, durante el viaje ella es la primera que ha dicho que tenemos que volver a Andalucía, o hacer algún viaje al extranjero, que nunca ha viajado fuera de España salvo Portugal; también quiere venir a Burgos. Han habido muchas risas, muchos momentos divertidos, ella misma confirma siempre que conmigo se los pasa de puta madre, otros más personales, pero también pasa algo que estoy teniendo ciertos problemas para procesar adecuadamente, y que aunque probablemente sea una puerilidad o una estupidez visto desde fuera de mí mismo, y para mitigar un fallo personal que me has advertido varias veces, paso a contártelo sin dejarme nada. Si quieres recabar la opinión de C**** sobre lo que te voy a contar, también será bienvenida. 

Después del viaje a ****** (el lunes siguiente), Paloma subió a los estados temporales de wasap una foto acaramelada con un chico; este finde ha pasado mucho tiempo en el móvil wasapeando con un tal Grigori, con un corazón al lado del nombre de contacto; y desde esta mañana, su estado de wasap es un corazón y una "G". Dos más dos son cuatro. Esto es el primer punto. El segundo es que ella no me ha dicho nada sobre este tema. Vamos a dejar claro que siendo realistas, esta relación iba a ser una amistad, muy buena, como se ha visto con el paso del tiempo, en la que no se han producido, digamos, acercamientos o indicios de otra cosa; no obstante, eso no quita que durante mucho tiempo no tuviera cierta ilusión sobre este tema, el decir, "he conocido a alguien que me puede cuadrar". Las cosas son así. Que sepa que no, no significa que "ojalá sí". En fin.

Este tema deja varios puntos abiertos:

Por qué no me ha dicho nada. Está claro que es soberana de su vida y decide qué decir, cómo y a quién. Pero ella me considera, dicho más de una vez, su mejor amigo. No oculta su relación, pero tampoco me dice nada. Que tampoco es que esté obligada, evidentemente, pero el motivo se me escapa de las manos. Yo, por mi parte, no le he dicho nada en ningún momento, no me ha parecido un tema "natural" para sacar de conversación. Supongo que en algún momento lo dirá ella, o pondrá una foto de perfil de wasap evidente y allí ya le preguntaré algo.

Pese a estar viéndose con alguien, siguen en pie todos los planes sin cambios, y más que ella quiere hacer conmigo (y también con mi hermano, todo sea dicho de paso), los viajes que he dicho antes, alguna cosa más que comentaré posteriormente, etc. Me resulta, cuanto menos, extraño. No soy capaz de ver a través de la bruma, porque cuando empiezas con alguien es la etapa "cocoliso", que diría nuestro amigo Constantino, y ella sigue pensando en hacer planes conmigo a medio plazo. Me resulta extraño, no sé, a lo mejor es un tema generacional, o que ella no quiere cometer fallos con una nueva pareja (su ex novio era un muermo, digamos que, quitando verano, he hecho más viajes con ella yo que los que hizo con su ex novio, y no por la pandemia, que no todo el tiempo había restricciones). O que bueno, ella misma me lo dijo, es difícil encontrar gente con la que cuadrar como ella y yo, y esta clase de planes de conciertos jevis no son para todo el mundo, realmente son bastante nicho.

Está claro que estoy sufriendo un problema claro de gestión de expectativas. Porque aunque supiera una cosa, queda claro que no perdía cierta "pequeña esperanza" que fuese otra. 

Y luego, claro está, el miedo que tengo a que todo lo bueno que me ha pasado este año, todos los conciertos, planes, la diversión, se acabe. Porque a ver, una relación distancia, aunque sea de forma no intencional, una amistad, al final haces más planes con tu pareja y aunque sigas con los amigos, saliendo, la gente no se ve lo mismo: tú y yo hablamos mucho, pero al final tú haces planes, viajas, etc, con Cristina. Es lo más normal del mundo y lo asumo con naturalidad por lo general, pero aquí me entra el miedo. 

Y aquí llegamos al meollo de la cuestión: me ha pasado algo muy bueno de repente y tengo un miedo atroz a que desaparezca. Y aquí surgen conceptos como síndrome del impostor, inseguridad, decisiones vitales, falta de confianza, sentimientos de soledad, etc, etc, etc. Que de momento creo que salvo lo que indico en el punto 1 (y que si lo racionalizo, creo que no es para tanto), no tengo motivo alguno para echar la culpa a nadie salvo a mí mismo.  

Son muchos pensamientos, y muchas cosas que me han venido de repente. Como soy una persona que piensa demasiado, y se traga todo para sí y le cuesta soltarse, me está costando ver la luz. Tengo claro que la amistad perdurará, que los conciertos seguirán, posiblemente caiga algún que otro viaje más, y que muy mal tiene que darse para perder esta amistad. Pero también es cierto que me he dado cuenta que hace unos cuantos meses estaba, en una escala decimal, en un 3/10, y desde que empecé a hacer cosas con esta chica he pasado, digamos, a un 7/10. Y ahora me doy cuenta que un 7/10, siendo buena nota, es mucho menos de lo que quiero y necesito, y que no solo no voy a ser capaz de llegar a un 9, sino que con el tiempo es posible que ese 7 pase a un 5, o lo que es peor, vuelva al 3. Y tampoco sé cómo llegar a ese 9 por otros medios. Y bueno, es posible que todo esto me esté afectando tanto porque es "una amiga", y no "un amigo".

Por qué te cuento esto ahora, así, y por escrito. No he disfrutado Sevilla todo lo que debiera por culpa de todo esto que te he contado. Y eso no es culpa de nadie salvo mía. Esto son cosas que llevo rumiando tiempo, pero estas dos últimas semanas han sido bastante complicadas mentalmente, hasta el punto que, tras la foto que vi en el perfil temporal de wasap, me emparanoié con que me iba a decir que mira, david, me voy a Sevilla con mi novio y paso de ti (sí, este ha sido el nivel en algunos bastantes momentos). Este tema ya lo comentaremos en persona, pero creo que ha sido mejor escribir sobre él primero, así al menos están las ideas principales ordenadas y a ti te da tiempo a preparar el saco de las collejas.

Y termino diciéndote que estoy buscando la forma de gestionar todo esto, porque el martes de esta semana me dio un bajón muscular espectacular tras la paranoia que me dio el finde pasado fruto de la tensión que yo solo acumulé en el cuerpo. Vaya, que me está empezando a afectar físicamente. 

Creo que debías saber todo esto, aunque solo sea porque eres mi mejor amigo y necesito contarle mis mierdas a alguien. 

mi derrota

Empezó siendo un esqueje de S.E., donde contaba impresiones del asunto Paloma. Han pasado algo más de seis meses, y lo que era un momento de locura y alegría, una forma de cambiar mi vida, de hacer cosas con otras personas al fin, y quizá de empezar con una chica (algo descartado rápidamente), se ha convertido en el lugar donde expongo todas mis flaquezas mentales, no curadas y agravadas con el paso de los años. 

No es normal que esté el día pensando que no vamos a ir a Sevilla. No disfruto de la idea de ir, me estoy amargando con la idea que no iremos, basada únicamente en mi miedo. La foto que subió el lunes, acaramelada con un chico, me ha destrozado los nervios, me ha hecho perder la esperanza de lo poco a lo que me agarraba estos últimos meses. 

No es normal que no me valgan sus palabras. Sabemos que somos amigos, ella me lo demuestra con palabras, queriendo quedar conmigo. Pero siempre me pasa lo mismo: el finde suele pasar del wpp y ya pienso que todo se ha ido a la mierda. No me responde en el curro por un tiempo si está liada, y ya me vuelvo loco. No acabamos de pillar una entrada para marzo y ya pienso que no quiere hacer cosas conmigo. Ayer me mandó varios audios, se preocupa por mí, qué más quiero.

La quiero a ella. Pero no por ser ella, concretamente ella; es por ser la primera con la que hago cosas, viajo, me abrazo y me dice que me quiere. Paloma no es la mujer de mi vida, es la mujer que me ha hecho darme cuenta de lo vacía que está mi vida. 

Y ahora me encuentro con lo siguiente, más cerca de los 40 que de los treinta:

> Ansiedad, por el miedo a que me cancele planes y deje de hacerlos al estar viéndose con alguien (nunca confirmado por ella, pero esa foto es bastante clara). Obviar las palabras y hechos positivos, y dar validez a palabras sueltas, anécdotas, gestos. 

Estoy olvidando lo bueno que me está pasando, y solo pienso que algo malo llegará, y todo acabará, más pronto que tarde.

> Inseguridad, síndrome del impostor, incapacidad de decirme a mí mismo "tú puedes con esto", o lo que es peor, "tú lo vales". Creerme que no soy lo suficientemente bueno para tener novia, amigos, lo que sea. 

> Obsesión con ella. Esto tiene que ver con mi inseguridad. Soy feliz con ella, cuando hablamos, comemos o desayunamos. Solo estoy feliz y tranquilo en esos momentos. Cuando nos separamos, vuelven los nervios, la ansiedad, la inseguridad. 

> Soledad. No tener a casi nadie a estas alturas de mi vida, que todo el mundo a mi alrededor haya tejido ya una vida, y que lo único que tenga a mi lado sea a un alcoholizado enfadado con el mundo.

Cómo puedo pretender tener una pareja si no soy un adulto completamente funcional que cuando una AMIGA que hace ahora siete días me dijo "te quiero muchísimo" con un gran abrazo, y me ha escrito TQM tres veces, sigue pensando que mañana todo se acabará 

> Falta de fuerza. Me estoy quedando sin fuerzas, desde que volví de vacaciones no puedo pensar con claridad, solo consigo abstraerme en el trabajo y a ratos.

Nada de esto es culpa suya. Todo es consecuencia de mi vida, de mis fracasos y de mis decisiones, desde la primera hasta la última. Ir hacia adelante con Paloma ha sido una maravillosa decisión, porque ha provocado en mí esto. Ver y entender al fin mis debilidades de forma clara. Y entender que no puedo gestionar yo solo todo esto.

No puedo gestionar esto yo solo. No puedo centrarme otra vez en estudiar, ni obsesionarme en correr, ni en escribir, ni encerrarme en la música. Tengo que tomar medidas antes que mi cabeza haga clic y la solución sea mucho peor.

Voy a buscar un psicólogo y empezar a ir. Necesito herramientas que ahora mismo no tengo. 

A partir de ahora, dejaré de escribir de mis inseguridades. Solo lo haré de si me pasan cosas relevantes, ya sea en mi decisión de ir a un psicólogo, o en mi relación con Paloma. No de mis miedos. Solo de hechos. 

Espero que este fin de semana, tras soltar mis miedos a madre y hermano, sea un punto de inflexión en este 2022. 

obsesionado (2)

Dígame qué sentido tiene esto...

El miércoles comimos (me lo propuso ella), y quedamos para desayunar mañana si el trabajo lo permite. -> Objetivo

Pero hablamos menos porque está liada. -> Razonable 

Pero me sigue escribiendo TQM (esta semana dos veces). Una de ellas cuando le di ánimos tras una bronca que tuvo en el curro -> Objetivo 

Pero me deja en visto en wasap. -> Lleva haciendo esto meses.

Pero sigue hablando de Sevilla, y ha visto cosas 

Pero ESA FOTO

Pero sigue animada a hacer planes (o eso parece).

Ella me da la vida. Porque es lo más bonito que me ha pasado en mi puta vida, vale? Pero sé, estoy seguro, completamente seguro, que nunca pasará de una amistad. Que me escriba TQM, que diga que soy su mejor amigo, que me cuente sus cosas ocultas, y cada vez más yo alguna de las mías.

Cómo puedo aspirar a nada si no soy capaz de gestionar una amistad, y cada vez que está ocho o diez horas sin decirme nada, o dos horas sin contestar en el curro, ya creo que ha dejado de ser mi amiga.

O no (soy tonto, lo se)

Y ha terminado el día con un TQM y reafirmando lo que he dicho yo un momento antes de todos los momentos de felicidad que nos quedan juntos.