No es normal que esté el día pensando que no vamos a ir a Sevilla. No disfruto de la idea de ir, me estoy amargando con la idea que no iremos, basada únicamente en mi miedo. La foto que subió el lunes, acaramelada con un chico, me ha destrozado los nervios, me ha hecho perder la esperanza de lo poco a lo que me agarraba estos últimos meses.
No es normal que no me valgan sus palabras. Sabemos que somos amigos, ella me lo demuestra con palabras, queriendo quedar conmigo. Pero siempre me pasa lo mismo: el finde suele pasar del wpp y ya pienso que todo se ha ido a la mierda. No me responde en el curro por un tiempo si está liada, y ya me vuelvo loco. No acabamos de pillar una entrada para marzo y ya pienso que no quiere hacer cosas conmigo. Ayer me mandó varios audios, se preocupa por mí, qué más quiero.
La quiero a ella. Pero no por ser ella, concretamente ella; es por ser la primera con la que hago cosas, viajo, me abrazo y me dice que me quiere. Paloma no es la mujer de mi vida, es la mujer que me ha hecho darme cuenta de lo vacía que está mi vida.
Y ahora me encuentro con lo siguiente, más cerca de los 40 que de los treinta:
> Ansiedad, por el miedo a que me cancele planes y deje de hacerlos al estar viéndose con alguien (nunca confirmado por ella, pero esa foto es bastante clara). Obviar las palabras y hechos positivos, y dar validez a palabras sueltas, anécdotas, gestos.
Estoy olvidando lo bueno que me está pasando, y solo pienso que algo malo llegará, y todo acabará, más pronto que tarde.
> Inseguridad, síndrome del impostor, incapacidad de decirme a mí mismo "tú puedes con esto", o lo que es peor, "tú lo vales". Creerme que no soy lo suficientemente bueno para tener novia, amigos, lo que sea.
> Obsesión con ella. Esto tiene que ver con mi inseguridad. Soy feliz con ella, cuando hablamos, comemos o desayunamos. Solo estoy feliz y tranquilo en esos momentos. Cuando nos separamos, vuelven los nervios, la ansiedad, la inseguridad.
> Soledad. No tener a casi nadie a estas alturas de mi vida, que todo el mundo a mi alrededor haya tejido ya una vida, y que lo único que tenga a mi lado sea a un alcoholizado enfadado con el mundo.
Cómo puedo pretender tener una pareja si no soy un adulto completamente funcional que cuando una AMIGA que hace ahora siete días me dijo "te quiero muchísimo" con un gran abrazo, y me ha escrito TQM tres veces, sigue pensando que mañana todo se acabará
> Falta de fuerza. Me estoy quedando sin fuerzas, desde que volví de vacaciones no puedo pensar con claridad, solo consigo abstraerme en el trabajo y a ratos.
Nada de esto es culpa suya. Todo es consecuencia de mi vida, de mis fracasos y de mis decisiones, desde la primera hasta la última. Ir hacia adelante con Paloma ha sido una maravillosa decisión, porque ha provocado en mí esto. Ver y entender al fin mis debilidades de forma clara. Y entender que no puedo gestionar yo solo todo esto.
No puedo gestionar esto yo solo. No puedo centrarme otra vez en estudiar, ni obsesionarme en correr, ni en escribir, ni encerrarme en la música. Tengo que tomar medidas antes que mi cabeza haga clic y la solución sea mucho peor.
Voy a buscar un psicólogo y empezar a ir. Necesito herramientas que ahora mismo no tengo.
A partir de ahora, dejaré de escribir de mis inseguridades. Solo lo haré de si me pasan cosas relevantes, ya sea en mi decisión de ir a un psicólogo, o en mi relación con Paloma. No de mis miedos. Solo de hechos.
Espero que este fin de semana, tras soltar mis miedos a madre y hermano, sea un punto de inflexión en este 2022.